Um Santo....

...um Santo estava muito preocupado porque ninguém lhe rezava.
Todas as pessoas do mundo rezavam a S.José, S.Pedro e até a Sta.Engrácia, mas a ele...ninguém!!!
Um dia, pediu uma reunião com Deus, que lhe recomendou:
-Imprime uns folhetos de apresentação e distribui por toda a gente. Diz que fazes milagres por encomenda, mas atenção! Não distibuas folhetos a homossexuais nem a mulheres depravadas...
E ele assim fez. Distribuiu os folhetos por todo o lado, excepto, claro, a homossexuais e mulheres depravadas...

AGORA, A PERGUNTA:

Como se chama esse Santo?...

Vá,pensa lá!
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh!!!

NÃO TE DERAM O FOLHETO???!!! :oD

*****Muuaaahhh****

Factor C....

Empresário : Bom dia, Sr. Eng., há quanto tempo??!!!
Ministro : Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário : Epá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado. Tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro : E que habilitações é que ele tem?!
Empresário : Tem o 12º ano completo.
Ministro : O que que ele sabe fazer?!
Empresário : Nada. Sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã.
Ministro : Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000EUR, agrada-te?!
Empresário : Isso é muito dinheiro; Com a cabeça que ele tem era uma desgraça. Não
arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro : Sim, um lugar de Secretário; ficava a ganhar 3000EUR.
Empresário : Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700EUR???
Ministro : Epá, isso não!! Para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês e dominar Informática.

Boa semana*****
Beijinho

Bom Fim de Semana

Beijinhos e Abraços

Pediatra!

Uma mulher leva um bebé ao consultório de um pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala a enfermeira manda-a entrar no consultório.

Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebé e constata que o seu peso está abaixo do normal.

Pergunta então:

- O bebé bebe leite materno ou de biberão?

- Leite materno, diz a senhora.

- Então, por favor mostre-me os seus seios.

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame detalhado.
- Pode tapar-se, se faz favor.

Depois da senhora estar novamente composta o médico diz-lhe:

- É com razão que o bebé tem peso a menos. De facto a senhora não tem
leite.
- Eu sei, Doutor! Eu sou a tia... Mas gostei tanto de ter vindo....~

Desejo uma optima semana a todos :o)
Beijinho****

Se o mundo fosse acabar ... vejam os títulos dos média

Expresso- Mundo vai acabar. O governo não comenta.

Público - Governo anuncia o fim do Mundo.

Avante - Fim do Mundo aproxima-se. O Alentejo continua a resistir!

O Independente - Saiba como vai ser o fim do Mundo.

O Crime - Psicopata mata a mãe, degola o pai, viola a irmã e fuzila o irmão
ao saber que o Mundo vai acabar!

Jornal de Negócios -Juros finalmente caem!

O Jogo - Nem o fim do Mundo consegue parar o Dragão!

A Bola - Fim do Mundo é manobra de Pinto da Costa!

Record - SAD do Porto vai ser dissolvida!

Tal & Qual - O Mundo lixou-se! Acabou tudo!

Visão- Exclusivo : Entrevista com Deus. a) Porque demorou tanto o
Apocalipse? b) Especialistas indicam como encarar o fim do Mundo.

Maria - O melhor sexo no fim do Mundo.

Cosmopolitan - Teste: O seu namoro vai acabar antes do fim do Mundo?

Ragazza - O Mundo chora! Leonardo DiCaprio anuncia que não vai fazer mais
filmes.

Playboy - Playmate do mês: um apocalipse de sensualidade!

Exame Informática - 100 dicas para aproveitar o seu Windows até ao fim do
Mundo.

Nova Gente - Até ao fim do Mundo, a sua revista Nova Gente vai custar apenas
50 cêntimos.

TV Guia - Exclusivo: O fim do Mundo na SIC.

Em Forma - Tenha um fim light! Leia aqui as melhores dietas para o fim do
Mundo.

Caras - Rainha Isabel II anuncia que vai ajustar contas com Diana!

Boletim Microsoft News - Windows XP for ghost groups.

TVI - É O FIM DO MUNDO!!! (anuncia, de boca aberta, Manuela Moura Guedes)

BCP notícias - Com o cartão Millennium BCP o fim do Mundo terá outro
sabor...

Jornal do Fundão - José Sócrates recusa demitir Ministra da Educação mesmo
depois do Mundo acabar.

Notícias do Funchal - Alberto João prepara pedido de financiamento para
apresentar no outro Mundo.

Beijinhoo***

A culpa é dele, todinha dele :op

Onde se lê 54 é para se ler 58 (ainda bem que a Marpraia, é uma munina atenta), pois tá claro que este meu erro foi culpa do Anjo, aliás a culpa é sempre dele :op

Até ia mudar o post mas estou com preguiça O:o)

Beijinhos****

Diferença entre 58 e 18

Um professor de matemática envia para sua esposa um fax com a
seguinte mensagem:


"Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 54 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer.
Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este fax, estarei no Hermitage hotel com minha secretaria, que tem 18 anos.
Mas, não te preocupes, que chegarei em casa antes da meia-noite." .
.
.
.


Quando o marido chega em casa, vindo do hotel, encontra a seguinte carta da esposa:


"Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para te lembrar que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no
hotel Capri com meu professor de ténis, que também tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com
uma pequena diferença:
O 18 entra mais vezes em 54, do que o 54 no 18...

Portanto vou demorar, não me esperes, porque vou chegar só amanhã!"

Bom fim de semana

*****Beijinho